Nueva Direccion

Me sentaré a escribir historias

If ignorance is bliss

Then eradicate my knowledge of my history...


No esta bien... No entiendo nada, no se nada... Can't i just stop breathing?

Deberia escribir mas

Tambien deberia tomar fotos mas seguido, aunque temo que mi madre perjudico ese deso. Se le cayó el estuche de mi camara... con mi camara adentro; espero que haya sido solo el lente lo que se dañó. Que podria escribir que sea interesante? Se em acabaron las historias fantasiosas hace mucho tiempo. quiza deberia retomar ese hábito, meterme en mundos creados en mi cabeza, conocerlos y recorrerlos mas seguido. (Note to self: volver a escribir cuentos y arreglar esa camara por el amor de dios!).

(A veces creo que este lugar poco a poco va perdiendo privacidad, detesto eso. Soy un libro abierto para poca gente... No para las personas con las que vivo, los amo, pero solo quiero escaparme de ellos)

Es una especia de celo la que me lleva a querer ser mejor de lo que soy en algun ambito de mi vida. Siempre me gusto la fotografía, siempre me gustaron los colores y las formas. siempre supe apreciar las imagenes de las calles y las caras de las personas a mi al rededor. En los semaforos me gusta ver a los conductores, como esperar impacientemente que la luz cambie a verde, como si sus vidas dependieran de eso. O las mujeres desesperadas por atencion que coquetean con el BMW junto a ellas. O las peleas de parejas dentro de los carros. O las parejas enamoradas en las noches que desafian la fisica cuando la mujer abraza al hombre mientras este conduce un Trooper por la ciudad. Si pudiera fotografiar todos esos momentos... Creo que ya habria chocado. Prefiero recordarlos, aunq a veces los miro demasiado y bueno, en mas de una ocacion he recibido insultos de otrs carros. Las mejores historias son las que no se han contado, y en cada carro hay una historia nueva. En cada cabeza hay un drama, un inicio, un nudo y un desenlace. Cada vida se topa con otra y es afectada por las mas minimas deciciones, por los mas minimos actos egoistas. Seria un sueño capturar esos momentos, no para que alguien los alague, solo para hacerlos mios. Mi cabeza esta llena de esos momentos, propios y ajenos. Recuerdos de caras que pasan y recuerdos de sentimientos que duelen.
Quiza deberia escribir estas historias, esas caras que pasan y esos sentimientos. Comenzaré hoy contando la historia ironica y graciosa, una historia que no puedo dejar de recordar y que me persigue... Nunca pense que sería asi, que una cara me iba a perseguir y me iba a atormentar.

Me remoto a mi pasado, un año extrañ en mi vida en el cual decidi "vivir" de cierta forma con una amiga. Ese año conoci mucha gente nueva, vivi muchas experiencias, buenas y malas. Algunas de ellas cambiaron mi via, otras solo fueron olvidadas, pero una secuencia de situaciones luego se convirtieron en una experiencia. Situaciones que van desde que dia en qe conoci su cara, muy inocentemente, hasta la ultima vez que la recordé, hoy. Veran siempre me pareció un enigma, nada del otro mundo, quiza un poco interesante, pero algo me decia "ella me va a sacar la madre". Es raro, desde que la conoci ese dia pense eso. La vi pocas veces despues, ella era solo la amiga de una amiga, jamas le di importancia, alguna vez habe con ella, pero anda del otro mundo. Traté de hacerme su amiga, pero no lo hice, y viendolo bien, fue mejor asi. A travez de los años la veia pocas veces, en ocaciones contadas, su vida era un misterio para mi y jamas me incomodo, jamas pense en ella, jamas me importó. Me la seguia encontrando todos los años en el cumpleaños de un amigo, y siempre pense lo miso "su cara me dice que me va a sacar la madre". La ultima vez que la vi en ese cumpleaños fue la ultima vez que llame a ese individuo por quien la veia "mi amigo". Estaba yo aí, enamorada de un PERFECTO imbecil, quiza ese dia me debi haber dado cuenta de lo que el era, esto por dos motivos:
1)Soy una persona muy humilde de cierta forma, no me parece justo juzgar a las personas por sus problemas personales. Si yo fuera asi, seria la persona mas hipocrita del mundo, me juzgaria por todas las veces que sangre sin necesidad y no puedo.
2)Ese dia probe el horrible sabor del engaño. Jamas habia pasado por esa situación, nadie jamas me habia engañado asi, con otra persona.
Volviendo a la historia y al punto uno, el PERFECTO imbecil (como me referire a el de ahora en adelante, for good)se burlaba a las espaldas de esa niña misteriosa que me asustaba, se burlaba de ella y de sus problemas. No se que era peor, que se burle de algo tan delicado, de algo tan personal, de algo tan familiar... o de como se habia enterado de esas penas. Despues de todo lo que el dijo, quize correr a abrazarla, senti pena, me senti identificada con ese dolor. Esa noche me fui a mi casa con un terrible sabor en la boca y una sensacion de inseguridad que luego descubir tenia motivos, fui engañada, a mis espaldas.
Pasaron algunos pocos meses, entre al lugar que ahora llamo "hogar provicional no comodo", Universidad; la vi ahi, no me saludo, por que habria de hacerlo? Segui mi camino. Y asi segui hasta que me di cuenta que el PERFECTO imbecil, era eso, PERFECTAMENTE un IMBECIL. Seguí con mi vida tranquila, mas segura y mas feliz. Y paso, conocí al PERFECTO y punto. PERFECTO nada, solamente PERFECTO, sin adjetivo calificativo negativo que le siga. Y el PERFECTO, es el pasado de esa niña por cual senti pena y miedo tanto tiempo. Y esa niña que de cierta forma me cautivaba, paso a convertirse en otra cosa a mis ojos. La conocí un poco mas a medida que conocí a su hermano (por otra serie de extrañas casualidades de a vida) y a medida que descubría el pasado del PERFECTO. Descubrí como era ella, descubrí que no era tanto como yo pensaba. Sigo sintiendo pena por sus problemas que escuche esa vez, nadie deberia ser juzgado por esas cosas. Pero conocí otros defectos de ella, defectos que llevaron a un alma inocente a sufrir. Pense que no me iba a afectar saber estas cosas, pero fue mas dificil de lo que pensé, esa niña que me intrigaba, de ella no quiero volver a saber nada. Su existencia me incomoda, su historia me hace sufrir un poco. Los estragos de sus acciones... trato de comprenderlos, de curarlos un poco, entrego todo para hacerlo, por mas que duela tratar de sanar esas heridas. Pero pensar que una criatura que me cautivo, que me intrigó por tanto tiempo pudo causar tanto dolor a un alma que no lo mercía... Duele mas de lo que en mi vida pense que me dolería.

"Love is the movement"

Cada dia aprendo mas, cada dia descubro algo nuevo sobre mi, cada dia pruebo mis limites. Cada dia es un nuevo dia siendo libre. Cada dia es una pequeña lucha; 24 horas de resistirme a la tentacion de sentirme bien haciendome mal. Jamas va a desaparecer, es imposible, me acompañó en momentos duros cuando nadie mas quizo estar ahi. Pero me hizo daño, demasiado, de mil maneras. Es imposible olvidarme de todo, es imposible por que mi propio cuerpo se rie de mi, recordandomelo cada dia; por mas que trate, por mas que pague, van a seguir ahi, donde no siempre estuvieron, hasta que la muerte nos separe (el matrimonio mas cruel es el mio con mi piel).

Parte del proceso, parte de arreglarme, fue leer una historia ("The stars are always there but we miss them in the dirt and clouds. We miss them in the storms. Tell them to remember hope. We have hope."), parte del proceso fue recordar, que es mejor escribir amor. Cualquier tipo de amor.

Y por mas que esté TAN segura de haberme curado, por mas que yo "solo se" que no va a volver a pasar, no está de mas aceptar mi lado humano, me puedo equivocar, puede volver a pasar. Pero siemrpe voy a mirar al frente con seguirdad. Segura de mi misma siempre.

-To write love on her arms-my arms.

Queremos un pais...